ЗА ВСИЧКИ ,КОИТО ЩЕ КАЖАТ ТОВА НЕ СЕ ОТНАСЯ ЗА МЕН
,,И лудия от пияния бега.'' Ми това си е самата истина,добре си го е казал народът. Еха какви ги има по пътищтата.Само по пътищата ли?,та те са под път и над път. И наи -страшното,че може де се окаже че живееш къща до къща,и още по лошо апартамент до апартамент. Тогава горко ти. Цяла вечер суматоха ,високо надута уредба и фълшиви пиянски надпявания.
Обаче не се решаваш да викнеш полицията от страх. Страх,защо страх??? Абе те са си пияндета,отде да знаеш,какво ще им щтъкне в мозъка.Тоя път добре ,ама следващтия. Е,разбирасе че ще има следващ,няма място за съмнение. В никакъв случеи няма да се оправят от някаква мизерна глоба,или една нощ в ареста. Пак повтарям ,че те са пияндета,т.е чистокръвни пияници.
Абе и на тях пияниците не им е лесно,всеки си има проблеми.Самоче те ги разрешават по неправилен начин. Рядко има които се осъзнават,а дори и да го сторят,не се лекуват.Те не вазприемат пиянството като болест.Жалко,а хем знаят че така съкращават живота си неимоверно.
Е ,за да не кажат че ги обиждам и им мисля лошото,ще ги посъветвам да идат на лечение,това е спасението,но в българия то все още не е така въведено,както в други държави.
Хъ ,па защо да ходят,на тях хората им е весело.Какво искаш та те са пияници..
ЛИМОНКA
Пияници |
|
|
Върви сипиян и гледа локва, а в локвата се отразява луната.
-Ехе, сега ще се разходя по луната!
Седнал в локвата и си стои. Приближава се полицай и пита:
-Ей, приятел, какво правиш тука?
-Разхождам се по луната.
-Ами разхождай се. Сега ще дойде и луноходът със сирената.
Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно!
- Не са две! Три са! - казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. Вие на кой ред гледате?
Некъв мъж ходил при любовницата си. Като си тръгвал тя го напръскала с нейния парфюм "Нина Ричи" за да си спомня за нея. Пича се притеснил, да не го усети жена му. Мислил, мислил и накрая купил едно шише мастика от магазина и се полял.
Прибира се нашия в къщи. Жена му го подушила, направила отвратена физиономия и казала:
- Кво си мислиш бе кретен. Ако ще цело шише "Нина Ричи" да си излееш на главата пак ще те усетя че си пил мастика!
Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Оня обаче пак не я и поглежда само от време на време я изюрква:
- Донеси още нещо за пиене...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Абе в тоя град мъже нема ли беееееееееееее?!
- Има бе, как да нема. Да немате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.
Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на вратата. Пък катаджията му отговаря:
- Няма к`во да ми чукаш. И в тая кабинка няма тоалетна хартия...
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Ебати и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
- Защото от бялото получавам киселини.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьора да ни извози.
Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...
Старшината:
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор:
Пиян излиза от кръчмата, и се блъска в отсрещния стълб.
Наблизо минавала една жена. Видяла го как се фраснал и го попитала загрижено:
- Господине, лошо се ударихте, нали?
|
|